Хаб: для парыДля пары: как вернуть близость вдвоём, когда желание разное

Самая частая фраза, с которой женщины пишут мне про пару, звучит так: «Он не хочет ничего менять, а я устала тянуть всё сама». За ней обычно годы, в которых секс стал редким, разговор о нём превратился в ссору, а каждый из двоих ждёт, когда первым сделает шаг другой.

Близость в паре держится на трёх вещах сразу: как каждый чувствует себя, что накопилось между вами и есть ли у вас время друг на друга. Если просело что-то одно, желание слабеет у обоих.

Как вернуть близость в отношениях вдвоём

Близость возвращают через разговор, время вдвоём и прикосновения без обязательного финала. Новые позы и бельё помогают потом, когда между вами снова тепло.

Систематический обзор Mark и Lasslo 2018 года собрал исследования о том, что поддерживает желание в долгих отношениях. Помогают внимание к партнёру, новизна вдвоём, разговор о сексе и ощущение, что тебя хотят. Мешают рутина, конфликты и усталость. Ничего экзотического: всё это пара может сама.

С чего начинаю я, когда пара приходит вдвоём:

1. Договориться о разговоре в спокойный момент, не в постели и не после отказа.
2. Каждому сказать, чего не хватает, начиная с «мне», а не «ты никогда».
3. Назвать обиды, которые лежат между вами. Не решать их все за вечер, а хотя бы назвать.
4. Вернуть прикосновения без цели: объятия, массаж, душ вдвоём, когда секс заранее не обязателен.
5. Записать время вдвоём в календарь. Многим идея кажется абсурдной, но, зная про вечер заранее, легче настроиться и начать предвкушать.
6. Через 2–3 недели сверить, что изменилось, и договориться о следующем шаге.

Подробнее о том, как вернуть искру, когда тепло уже есть, я пишу в тексте как вернуть страсть в отношения.

Почему пропадает близость в паре

Чаще всего близость уходит из-за обид, усталости и секса по обязанности, а не из-за того, что прошла любовь. Возраст отношений сам по себе почти ничего не решает: и в третий год, и в пятнадцатый всё упирается в то, что накопилось.

Женское желание зависит от многого сразу:

• насколько близко тебе с партнёром эмоционально;
• сколько усталости и стресса;
• сколько накопилось обид и претензий;
• чувствуешь ли ты себя привлекательной и здоровой;
• есть ли в доме младенец;
• о чём ты думаешь во время секса и следишь ли за собой со стороны;
• бывает ли оргазм с партнёром;
• умеешь ли говорить ему словами, что нравится. Это я называю оральной коммуникацией.

Тише всего разрушает обида. Не так сказал, раскритиковал вместо поддержки, не заступился, забыл годовщину. Обида рождает неприязнь, а неприязнь гасит и чувства, и желание. Молчанием её не убрать.

Второй разрушитель — секс, которого не хочется, но который «надо». Примирительный секс без разговора откладывает проблему на потом. А секс, который отбывают, постепенно приучает тело не хотеть вообще. Мужчина начинает слышать отказы, пара отдаляется, и круг замыкается.

Разное желание в паре: кто хочет больше и что с этим делать

Разное желание есть почти в каждой долгой паре, и это не признак несовместимости. Проблема начинается, когда одна сторона слышит только отказы, а другая только давление. Самый частый вариант, когда муж хочет чаще, чем жена, я разобрала отдельно.

Часто дело в типе желания, а сила тут ни при чём. Модель Розмари Бассон 2000 года описывает отзывчивое желание: оно появляется не до близости, а в ответ на неё, когда уже есть прикосновение, внимание и безопасность. Партнёр со спонтанным желанием хочет «сам по себе» и ждёт того же от второго. Не дождавшись, решает, что его не хотят. Подробно о модели в материале про отзывчивое желание.

Что происходит	Что чувствует тот, кто хочет больше	Что чувствует тот, кто хочет меньше	Что помогает
Он предлагает, она отказывает	Меня не хотят, я неинтересен	Опять давление, я плохая жена	Отказ с предложением другой близости, разговор о причинах
Секс по расписанию одного	Хоть так	Обязанность, которую надо отбыть	Договорённость о частоте, удобной обоим
Никто не начинает первым	Боюсь отказа	Жду, что начнёт он	Договориться, кто и как подаёт знак
Секс только ради примирения	Мы помирились	Проблема отложена	Сначала разговор, потом близость

На вопрос, сколько секса нужно паре, наука ответила неожиданно скромно. Muise, Schimmack и Impett в 2016 году на выборке из 30 645 участников показали, что благополучие растёт с частотой примерно до раза в неделю, а дальше уже не растёт. Значит, спор «раз в день или раз в месяц» стоит заменить вопросом, какая частота устраивает обоих. Именно поэтому в курсе «Сексуальная совместимость в паре» есть целый урок «Кто в паре хочет больше» и задание «сексуальное меню»: там мы договариваемся о близости без ссор, ультиматумов и расставаний.

Отказ от секса ещё не отказ от человека. Скажи «не сегодня, но обними меня», и он услышит, что нужен.

Если он не хочет ничего менять

Если партнёр отказывается говорить и меняться, начни с того, что в твоей власти: свой ресурс, свои слова и свои границы. Тянуть отношения в одиночку годами не получится, но первый шаг может сделать один человек.

Вот что я обычно предлагаю женщинам в этой точке:

• Перестать уговаривать. Повторять одну и ту же просьбу громче бесполезно, он уже выучил её наизусть и научился не слышать.
• Сказать один раз, ясно и про себя. «Мне одиноко в нашей постели. Я хочу, чтобы мы разобрались, и готова пойти к специалисту». Без списка его ошибок.
• Вернуть себе силы. Женщине, которая живёт в режиме «надо, надо, надо», хотеть нечем. Отсутствие сил и отсутствие желания не одно и то же, но первое легко принять за второе. Своё время, свои интересы, отдых без чувства вины меняют атмосферу дома быстрее уговоров.
• Заметить свою часть. Иногда за «он не хочет меняться» стоит его страх, что любой разговор опять закончится упрёками. Спокойный тон без обвинений снимает этот страх.
• Назвать свою границу. Если ничего не меняется, а тебе плохо, ты вправе решать, сколько ещё готова так жить. Такое решение лучше принимать в спокойную минуту, вне ссоры.

Если говорить напрямую не получается, есть обходной путь. На интенсиве «Честная инструкция мужчинам и женщинам» ты не говоришь сама, а просто включаешь ему запись: он слышит важные вещи от меня, а не от тебя, и начинает задумываться.

Отдельный случай, когда ты хочешь мужа, а он нет. Тут особенно больно: с детства слышишь, что мужчина хочет всегда, и его отказ читается как «со мной что-то не так». Чаще всего с тобой всё в порядке. Ему стоит дать спокойно сказать, что происходит, без допроса и без угрозы в голосе.

Ещё одна ловушка: оба ждут, кто начнёт первым. Она молчит после того, как однажды услышала отказ. Он молчит, потому что привык слышать «не сегодня». В итоге мужчина ждёт, пока захочет женщина, а женщина ждёт, пока захочет мужчина. Мужчинам, как правило, приятно видеть интерес женщины к себе, поэтому твой первый шаг редко пугает, чаще он снимает напряжение у обоих.

Штурвал корабля под названием «отношения» часто оказывается в женских руках, нравится нам это или нет. Модель «Штурвал» из восьми шагов я разбираю в материале о том, как снова захотеть мужа, если желание пропало у тебя самой.

Почему муж не хочет жену: мужское либидо и воздержание

Мужское желание тоже зависит от контекста: стресса, сна, обид, страха неудачи и здоровья. Распространённая мысль «мужчина хочет всегда» мешает парам больше, чем помогает.

Модель двойного контроля Банкрофта и Янссена 2000 года изначально описывала именно мужскую реакцию. В ней у желания есть «газ» и «тормоз». Тормозом у мужчин чаще всего становятся тревога за эрекцию, усталость, конфликт и ощущение, что его постоянно оценивают.

Признаки, что муж не хочет жену, обычно одни и те же: он избегает прикосновений, ложится спать в другое время, шутит или злится, когда речь заходит о сексе. Эти признаки говорят об отдалении, но не называют причину. Чаще всего причина в одном из пунктов ниже:

• стресс и работа, при которых на близость просто нет сил;
• обида или накопленные претензии, о которых он молчит;
• страх отказа после нескольких «не сегодня»;
• проблемы с эрекцией, которых он стыдится и потому избегает секса вообще;
• лекарства, депрессия, алкоголь, лишний вес, плохой сон.

Половое воздержание для мужчин само по себе не опасно. Страшилки про «застой» и вред, которые гуляют по форумам, не подтверждаются. Минусы воздержания видны скорее в паре: напряжение, раздражение и дистанция, которая растёт месяцами.

Мужское либидо после 30 меняется плавно, резкого обвала возраст сам по себе не даёт. Если мужчина за несколько месяцев перестал хотеть совсем, ему стоит показаться урологу или андрологу и честно рассказать про сон, стресс и лекарства.

Говорить с мужчиной о его желании лучше не в спальне и не после очередного отказа. Начни с себя и без диагноза: «Я скучаю по нашей близости. Мне кажется, тебе сейчас тяжело. Что с тобой происходит?» Вопрос про эрекцию или визит к врачу легче звучит как забота о здоровье, а не как претензия к его мужественности. Если он отвечает «всё нормально», не дави, вернись к разговору через несколько дней. Мужчине часто нужно время, чтобы признаться даже себе, что его что-то тревожит.

Возбудители и средства для мужчин из рекламы причину не устраняют. Если эрекции нет из-за сосудов или гормонов, это лечит врач. Если её нет из-за тревоги и ссор, таблетка даст разовый результат, а отношения останутся прежними.

Когда вдвоём к сексологу

Ко мне вдвоём стоит идти, когда разговор о сексе вы уже пробовали много раз, а он всё равно заканчивается ссорой или молчанием. Третий человек в комнате помогает обоим договорить фразу до конца.

Пары часто откладывают визит, потому что боятся, что их будут судить или назначат виноватого. На моих встречах не ищут виноватого: мы смотрим, что происходит между вами и что каждый может сделать уже на этой неделе. После встречи остаются домашние задания на двоих, простые и конкретные, на ближайшую неделю.

Иногда причина «не хочу мужа» в одном из вас: послеродовое состояние, обида, непрожитая измена. Тогда я предлагаю начать с индивидуальной встречи, а пару подключить позже. Если вы любите друг друга, но желания нет, полезно прочитать и текст люблю, но не хочу.

О границах, отказе без вины и о том, как вообще начинать разговор о сексе, я пишу в хабе границы и согласие в постели. Записаться на работу с парой можно на странице сексолог онлайн. Для тех, кто хочет пройти путь вдвоём в своём темпе, есть мой курс «Сексуальная совместимость в паре».